Spawarka

Generała zmysł czternasty

2012-01-15T20:08:00.000Z

Na ul. Wyznaczników Macierzy mieszka mała Wyjątek.
W zasadzie to nie mieszka, tylko myje zęby, a do tego nie miewa czasami wszędzie gdzieniegdzie.
Jej godzina przypomina całkowanie przez obwód, tyle że wymaga to zaiście dramatycznej mandarynki.
Takie mandarynki można spotkać tylko po podaniu odpowiedniego hasła, gdy przez podstawienie otrzymuje się bardzo popularnego rodzaju cztery i dwie jednostki urojone czegoś, co nie do końca wiadomo czym nie jest. Bywa, że i wiadomo, ale wtedy już nie można liczyć na mandarynki. Pozostają jedynie kwaterniony. To takie małe wieloryby, które najlepiej doładowywać przez port USB, choć bywają też wersję na ropę, gaz ziemny, węgiel drzewny i kamienny, trzcinę energetyczną, pestki winogron, pestki rowerowe, hamulce do tortu, automatyczne suszarki rzeczne, zbuntowanych Nowozelandczyków, a nawet na byty bliżej nieokreślone, ale i tak wszyscy kupują wersję na korbkę. Wyjątek nie karmi tych żyjątek, chyba że jest piątek, wtedy wybiera przepiękny zakątek i na początek degustuje zapas pamiątek, a gdy już jej się urwie wątek przysypia sobie czasu kawalątek.
Na ul. Potęgowych Szeregów mieszka duże Tabletka.
W zasadzie to nie mieszka, tylko dwa mieszki, pełne złota i diamentów, pełne skarbów i prezentów, pełne mocy i potęgi, proste, krzywe i okręgi! Wszystkie razem, w jednym worze, każdy jest w innym kolorze. Jeden w paski, drugi w kropki, trzeci dziś zamówił czopki. Kurier przyjdzie, mu przekaże, a on sam zapłaci w barze.
Na ul. Kwadratury Koła mieszka średni Zawiadomienie.
W zasadzie to nie ma jabłek. W przedsadzie też nie. Jabłka są tylko w sadzie. Nigdzie indziej. Bo gdzie indziej to są mandarynki, no chyba że są kwaterniony.

Dysfunkcja wirtualnej propriocepcji

2011-12-21T14:06:00.003Z

Lewa nerka płynęła żabką, tak samo jak prawa, która płynęła kraulem. Natomiast środkowa zdecydowanie ważkim krokiem postanowiła zamienić się w obsydianowy niebyt. Prawie by to się jej udało, gdyby nie nagła aglutynacja jej czynników składowych, z pancerną golarką dla turkuci podjadków włącznie. Ostatecznie zginęła więc okrutną śmiercią w suchej sadzawce bardzo niedaleko miejsca wydającego absolutnie paraliżujące ilości aromatu kawy, zakładając że jest poniedziałek. Zakupienie dwóch katalizatorów oraz pięciu lub sześciu decybeli trinitrotoluenu wątpliwej jakości podług staro-cerkiewnosłowiańskiego rytuału zdecydowanie poprawiło sytuację, szczególnie biorąc pod uwagę że docelowym miejscem rozszczepienia była proksymalna część owej osławionej koncepcji. 46000 lat później rozradowane powieki usnuły z tego legendę, pod pozorem której wprowadzono nakaz drapania się w lewą wątrobę sąsiada. No to wio!

Precesja pszczoły nieskończenie asymetrycznej

2010-11-21T16:08:00.003Z

Eksperyment 2.72: Coś dla bioelektroterapeuty

Całkowanie przez obwód dało w wyniku nieskorelowane harmoniczne w dziedzinie włóknistych grup patefonowych. Pasmo ekstremum w obszarze przewodzenia należało stłumić formą kwadratową. Macierz przejścia z bazy do bazy okazała się nieprzydatna 4 razy. Naniesiono poprawki przy pomocy transformaty aksjomatycznej trzeciego stopnia. Wyciskacz rozdziałów wymagał ponownego nasączenia neuroprzekaźnikami transamidazy, co doprowadziło do eksperymentu 3.14.

Eksperyment 3.14: Coś dla Abstrakcjonistów wyższego rzędu

Obustronne nieswoiste ataki laktozopodobnego hydraulika zakończyły się generalnie rzecz ujmując tachykardią wieszaka. Mięsień bezgłowy przedniego płata potylicznego, ten połączony w topologii torusa z rdzeniem kolanowym wykazał agnozję odwrotnej strony wezgłowia. Wkłucie w obwolucie nie przyniosło satysfakcjonujących rezultatów. Co gorsza, lewa strona kieliszka leżała w jawnym konflikcie serologicznym z jej odpowiednikiem po prawej. Zostaliśmy zmuszeni do wykonania nieinwazyjnego usunięcia egzoprotezy komórek sitowia. Leszczyna podupadła.

Pikawa von Estrogenowa

2010-07-18T18:31:00.002Z

Beczką kółeczko nasmaruj ciasteczko, teczką dziateczko skitraj mleczko.
Nowa bąblowa gitara jądrowa, stara miętowa armia poborowa.
Plastyczny, praktyczny dynamit aromatyczny, korsarz monolityczny.
Skrajna pierdoła, kobieta wesoła, kiedy masz doła wypij rosoła.
Taczki - pływaczki demolują kaczki, uciekaj przed burzą bo kradną laczki.
Bataty i armaty ładują zaświaty, nie bój się zboża - wyciągaj granaty!

A teraz powoli, z deficytem soli, gdy głowa Cię boli nie traf do niewoli.
Krótko, na temat, potężny dylemat. Całkiem poważnie, to nie żaden schemat.

Powidok powidła

2010-07-16T20:41:00.003Z

Pleksiglas - alternatywny sposób hodowania podejrzanych o przeciskanie mrugających kolan stowarzyszeń nieświeżego karaczana. Jego podgatunki występują nielicznie pod terenami dzisiejszych ścięgien siedmiogłowych. Należy zwrócić szczególną uwagę na niezauważalnie podchwytliwe odblaski trombocytów.

Alternator - pradawne zioło uspokajające roztrzęsione po wibracjach ukośne gromady pędzących na wstecznym ćwierćnutek kongresowych. Używane także przez dywanowe fankluby kłódek przypadkowo sąsiadujących w środy z zestresowanymi uszczelkami siły odśrodkowej. Od 17:24 zakazane z powodów niezrozumiałych dla przeciętnego żuczka gnojarka na ukos.

Intubacja - zjawisko występujące w ekstremistycznych zgromadzeniach chrabąszczy w czasie świąt 34-lecia zardzawienia doskonałego falsyfikatu rolfoka zapasowego. Rzadkie sprawozdania z uczestnictwa w nim w roli koronowanej dyszy donoszą przynajmniej w jakimś stopniu częściowe wyswobodzenie korzeni tego rytuału z sufitowych szyderców pektyny.

Komutator - pojęcie z dziedziny astrobiologii oznaczające wyjątkowo nieudane próby przekonania mięsożernego wieszaka do rozpoczęcia terapii mającej na celu minimalizację precesji bąka w warunkach ciężkiego aquaplanningu.

Rymowanki babci Hanki Nadnercze

2010-07-15T14:09:00.002Z

Z dawna, z lasu, z pól mięsistych,
w nodze pawia z mrówek bystrych,
w bardzo tęgim kafla wzorze,
smażą sobie na motorze
Henryk, Mietek i Tęgiwał,
ten, co budyń powyrywał,
smażą, pieką, drapią babcię
która zapłodniła kapcie.

Henryk krzyczy: kombinerki!
Przybiegają dwa ratlerki.
Mietek kopnął je w sznurówkę,
głaszcząc czule swą lokówkę.
A Tęgiwał na to z tego:
Drap się w kosmos, mój kolego.
Nie wytrzymał tego Mietek
więc nie ubrał już skarpetek.

Morał z tego płynie taki:
Wolę zatrzask niż buraki.
A wy wszyscy, całkowicie,
macie dziś za friko mycie.

Wystąpili:
Henryk Mimoczwartków
Mieczysław Mieczysław
Tęgiwał Jakichmało
oraz
Babcia Hanna Nadnercze

Jednoręka szafa kontratakuje

2009-09-26T09:49:00.002Z

Co by się stało, gdyby przedwieczny multiplikator końcówek na orbicie nagle został zaatakowany przez astrologiczne mięso? Jak uchroniłby się przed jego śmiercionośnymi powidłami młodości nie posiadając zestawu do podręcznej fotosyntezy dywanów? Czy kiedykolwiek zdołałby wysłać skarpetkę alarmową w bezgraniczną przestrzeń podsmażanej gorczycy? Jak na to zareagowałyby jego przybrane głośniki endoskopowe nawet przed rozsunięciem bierzma? Dokąd zmierza śrubokręt? I w Twoim schowku na zapasowe skarpetki odnajdziesz istoty zdolne rozwiązać każdą zagadkę bytności. Nie omieszkaj zakręcić dachówki.

Wicing unt Kinkerszod

2009-09-23T07:00:00.002Z

Od lewej w kolejności ustawili się: Perrofon, Laszaphes Euzolanitakis, Gurkenmanipulatorr oraz Kujnevitox Polifox. Pierwszy wziął gwałtownie nogi przed pas, drugi niczym powiew dawno nie czyszczonej torebki po nadciśnieniu zmaterializował lewe udo czwartego. Trzeci poniekąd zrobił to samo, choć w słoiku. Nikt jednak nigdy się nie dowiedział, dlaczego w dżungli zawsze głośniej jest gdy rower, nie gdy obwoluta. A gdy wreszcie wszyscy wypełnili swe planety zmiętymi resztkami kabli i wiatru słonecznego, tak że więcej nawet dziecko włoży, zakończył się pewien etap w procesie preparowania zgrzewki. A tu nagle:
Zgrzewki - marchewki - uschłe konewki; Taczki - buraczki - naostrzone kaczki; Gruszki - poduszki - magnetyczne muszki; Zawory - semafory - podręczne obory!

Tyrystorowa uroczystość

2009-09-21T19:23:00.002Z

Tak, tak! Dziś 51 odcinek, szansa na wielkie świętowanie i hiperoksydację powojenną. Z tej okazji rzadkie zaprawdę wydarzenie - spuścimy nieco z tonu (ale niby co?). Więc dla przypomnienia kilka prawd objawionych:
1.Masło jest dobre na wszystko.
2.Radujcie się kaloryfery, bo idzie wiosna!
17.Detektyw Wielki Rozmaryn - bez odbioru.
18. 57. 243. 17534. 1983746. 63829743032. Nie mogłem się powstrzymać.
Mietek ciągle pacyfikuje leszcza, a na dodatek ta bela się nieco rozjechała. A teraz coś dla potomności (jakby sobie nie mogli sami sprawdzić): 21 września 2009, 21:36 czasu polskiego - sam bym na to nie wpadł. Ale nie martwcie się - kolejne takie męczarnie dopiero za kolejną pięćdziesiątkę (aczkolwiek, czy nie lepiej z zaskoczenia?). Dla samej formalności pododaję kilka kolejnych - kolejny, kolejna, kolejne, kolej, kolei, kolejności, kolejnoście, albo i nie noście, bo trochę ciężka. Bzzzt!

Złowrogi Agrest i Musztardowa Klątwa cz. V

2009-09-20T12:40:00.003Z

...Podróże ręczne mają to do siebie, że choćby ktokolwiek nawet i zanadto starał się intensywnie wykonać co mu na myśl przyjdzie - trudno robić coś ręcznie bez nogi. Smutny ten objaw jego niesamowitej wręcz formy do ciastek oznaczał tylko jedno - mrok i zgrubienie. Był on jednak na tyle inteligenty, że poszukał co w trawie dzwoni i zamienił pradawne przysłowie, które od wczoraj nosił pomiędzy zębami, na garść octu w occie. Zostało więc już tylko zgrubienie. Nigdy nikt w tak krótkim czasie nie wypreparował magicznej diety-koszmar, co gorsza - Agrestowi też się nie udało. Cóż z tego, skoro z nieznanych nikomu powodów postanowił zignorować ten problem i niczym świeżo narodzony rozdmuchiwacz żabich udek uzyskał wreszcie korzyść z osławionego transportu ręcznego. Na bliskim zachodzie, nazwanym wcześniej dalekim wschodem przeniósł się ostatecznie Agrest nasz Złowrogi, lecz mało co się nie zdarzyło, że akcja przeniosła się gdzieś indziej. Gdyby tylko nasz główny bohater był mniej sensacjolubny, mniej żądny miliardów fleszy na jego twarzy, mniejszy i ogólnie bardziej lubiący torby niż rowery, ścieżki by się najniezwyczajniej rozeszły, a szalone nosorożce miałyby ubaw po lewą kieszeń. Agrest jednak zachował zimne piwo i nie zraził się dodatkowym problemem związanym z nadrabianiem zaległości październikowych, lecz powolnym susem, zalegając przy okazji gromką ciszą, wyratował akcję z sytuacji, złączając na powrót rozdzielone przed wiekami 3 królestwa. Niczym Flip i Flap, gwałtownie zorientował się że nagroda jest blisko i pełen niepohamowanego samozaparcia na ukos dotarł wreszcie do Japonim, ja po nim, a po mnie akcja i także 14 innych świadków zdarzenia. Tak naprawdę go tam nie było, choć sam o tym nie wiedział, bo po co, skoro nawet jakby wiedział to by nie powiedział. Zbliżył się więc do celu, którym były 4 wesołe...

Powrót Postmodernistycznego Paznokcia

2009-09-19T08:32:00.003Z

Najwytrwalsi górale mawiają, że od nadmiaru posocza nigdy nie bolą klawisze pomiędzy. Najwytrwalsze archipelagianki zawsze drapią cudze zamki błyskawiczne w środy, chyba że nie potrafią używać zaawansowanych form użytkowania. Najwytrwalsze planety czasami mają zły odblask, lecz szybko im mija gdy widzą, że pazłotkowa armia obkurczaczy wiejskich latarnii nawet w keczupie odnajduje odrobinę chińskiego muru. Nie każdy jednak może na codzień delektować się smakiem lewitacyjnego mechanizmu podwórkowych niszczycieli pacyfiku. Tak czy siak, witajcie szaleni chodnikożercy, posmutniali toneronapełniacze, przypieczętowane pieczątki, półradosne draponóżki, miłościwe pomagajki w odwracaniu jajecznicy na trzecią stronę, ortopedyczni wojownicy kory nadnercza oraz wszyscy i wszystkie choć po części inteligentne elementy podtrzymujące kaloryfery w odpowiedniej pozycji, nawet gdy inni nie dają rady. Powodzenia w nadchodzących tłuszczach hiperrozpuszczalnych, żadna lekko wygięta łyżeczka nie powstrzyma was przed godziną 47-minutową!

Wiosło w nogi i parapet

2008-08-30T14:17:00.003Z

Odświeżanie arktyczne na ogólnej planszy poziomie. Zzakiszone odnotowane dawno niewidziane - przeterminowane. Wraca nie wraca płaca, śrubka bez dziubka. Co i jak dlaczego nagle suszy i więc czemu temu gdy po takim czasie sie niesie. W lesie. Czas nie witka, but bez kwitka a talary z nad Sahary. Forma poszła, forma przyszła, przeszła, wyszła i też wtorek. Niezły worek, otworek, a w środku zaworek - kwaśny kolorek. Z pod arbuza mokra bluza, a meduza ciągle w gruzach. Nie ma nie wiem i nie pytaj, nie znam szukam, lookam, pstrykam. Spokój, cisza! Pękła klisza... zgasło słońce i mielońce. Wyszła ściana, zadyszana, znikła klamka z mego zamka. Nie jest teraz i nie będzie - a w urzędzie jak na grzędzie, siedzi, muczy, jajko kroi, gramofonu się nie boi. Stuka, puka, liczy wąsy, tworzy arytmiczne pląsy. Czasem rano, czasem w nocy, poszukuje źródeł mocy. Wisi, pluje, czas marnuje, jakieś bzdury komentuje. Co to z niego za babuszka: okno, słoma, czubek, gruszka.

Widelec w czambo

2007-07-20T09:36:00.000Z

Musnął bagaż zawiasami o północną ścianę, lecz zawadził przy kolacji kaszką bez melioracji. I tak oto rodzinnie zaczynamy wyrywać kolejną stronę z Trójkątnej Księgi Imion Niepospolitych - Elokafel, czy też w wersji podziemnej - Elo Kafel! No i już wszyscy wiedzą, że taki Elokafel to na pewno kanciasty gość, tak twierdzi przynajmniej 0% społeczeństwa. I tu co nie miara osobników wpada w typową pułapkę pluszową, bo istnieje taki pic, że go aż szamani w brytfannie sklejać musieli, gdy w pełni lata ostrokopytne ogórki pasztetowały batalion płynnej wody. Prawda jest taka, że aż tapeta odpada od podeszwy, a grzejniki stają dęba i nic na to poradzić nie można, a każdy szanujący się blok rysunkowy nie raz wpadł zabójczą pętlę błędnej interpretacji, między godzinami 26'tą a 11'tą w szczególności - Elokafel to imię żeńskie! Taa, nawet pradawny bezgłośny szybkowar na zapych dał się na to nabrać. Jest tylko jeden sposób na rosół, a więcej danych Księga nie posiada, bo i jakże takie mądrości trzymać, gdy ściereczkę w takie porzeczki wpuszczają. Jedyna pewna ściema tyczy się urodzin (nie, nie imienin), a znaczy to tyle, że Elokafle mają urodziny 20 lipca. Niestety nie wiadomo kiedy mają imieniny, bo jak się potocznie przyjęło, mają wtedy kiedy na świat przyjdą, aczkolwiek nikt nie może być pewny bo wodorosty mi z ucha wyciągnij. A schowaj ty wreszcie tego trzmiela i idź za siebie, aż się schowasz. "Nie sądzę by ich roponośne stopy miały wielki wpływ na sytuację ekonomiczną w Bieszczadach na łące, przy siódmym kwiatku od lewej, spoglądając z północy w trakcie gdy mucha nie siada" - tyle ma do powiedzenia na ten temat nasz australijski Afrykanin zza Bugu.

Lawenda XXL

2007-07-17T13:34:00.000Z

Elo, zmumifikowani oczowstrzymywacze, z ekonomicznego punktu widzenia absolutnie nie do przefilcowania przez wnętrze powietrza. Filozofując arcyopływowo, uznaje nawet obwoluta grubego pieroga że nie na darmo się malowało gumę do żucia o konsystencji zblanszowanego sprzęgła. Wreszcie, przed masakrycznie miękkim bunkrem, możemy z godnością wartą uwagi przyznać że tak naprawdę lubimy podniebne korzenie, a już szczególnie takie z kożuszkiem między 4 a 163 warstwą... pychota! Za oknem pływają autobusy, a za drzwiami czai się wtorkowa jajecznica, której jakkolwiek byście nie poskramiali, i tak złapie bąka w pół drogi i na nic zda się 6 sekund wytężonej pracy przy hartowaniu budyniu. Pożyteczna rada - nie wkładajcie siódmej kwadry między dachówkę a peryskop, bo wam przytrzaśnie wyświetlacz i już nigdy nie zobaczycie jak to jest mieć 632581 foliowych woreczków naraz. To właśnie było okrążenie toru z pod północnej Barcelony mówił dla was nasz gość w studiu.

Konserwując ikosahedron

2007-02-09T17:13:00.000Z

Nowości iście zacne. Dewastując panierowany pokład pod rostbef, natrafił na wieczne beztroski. Szalała dużo, szalała - aż beczkowóz podskoczył z wieeeelkim akompaniamentem bezkompromisowych krzywo przysięgłych stopnia co najmniej jedna czwarta. A przykurcz wisi sobie, wisi, rozentuzjazmowany comiesięczną kapitalizacją zaległych piorunów. Nikt by tak nie chciał, ale się stało, a nie odwróci tego gość piątkowy, ani mu zboża za kołnierz nie podsmażą. Sam biedny radzić sobie musi, gdy wewnątrz toczy się fragment dżemu zanadto aż akustycznie uzdolnionego. A że dużo szalała, to jej miękko duszny afrykanista zarzucił serię ponadczasowych gramofonów. Ból to straszny dla odsiadywaczy rtęciowych wibracji. Już i tak każda sokowirówka prostuje sobie kręgosłup, a wyćwiczone w ruchach statycznych zgrupowania nakrętek ochoczo nabierają azotu w płuca. Nieodwracalnie trzeba zaaklimatyzować się wewnątrz rzutu ciepłem, to znaczy tyle, że i muchomor żelbetonu nie uwędzi. Szukajcie, a wiosła do was przybędą!

Wezuwiusz importowany

2006-12-20T11:42:00.000Z

A ha! Jak to miał mawiać marynowany marynarz. I powrócił, powrócił, salcesonem młode włosy cucił. Chciało mu się, chciało, bo kabaczek to za mało. A widział kto, widział? Jak kiedyś, gdy mocne były pantofle, nie tylko, lecz firanki i grzanki. Witamy, witamy, wszystkich pozdrawiamy. Witajcie, witajcie, dużo masła nam dajcie! A my masła nie mamy, odkorkujmy szampany! I może jakoś dalej, coś się sprawi nijak tego, lecz by korzeń nie zaginął, spierwiastkujmy tamtego. Nie zaraz z grubej rury, bo się spłoszą knury. Powoli, po kolei, co by ludzie nie zemdleli. A szyba i tak wygięła pozę, korek, korek, zamknij ręcznik, lecz odwrotnie, bo i tak tu widać. Niekoniecznie. Ecznie...

Film ala Kawitacyjna

2006-09-11T17:16:00.000Z

Basen na kolejny przepis zza Nadrza. Śliski kartdridż (dżdż?) wymagany absolutnie. A pompka trawa, 3 perkusje, konfederacja.
Przepis na Łuskane Pawlacze:
Składniki:

tydzień bez masła
4 tony firmy Sony
dziurka od klucza
smoła konserwowana (3 kieliszki)
płynny modem o smaku drukarki

Sposób przyrządzenia:

3 tony zagrać w tonacji niskośredniej
4 tonę wlać do jednego z kieliszków
zaprawić smołą konserwowaną
drugi kieliszek napełnić tygodniem bez masła
płynny modem wlać przez dziurkę od klucza
połączyć resztę składników
zespawać gruczoł obosieczny

Ekipa słomianej kuchenki pozdrawia potencjalnych zjadaczy łuskanych pawlaczy. Detektyw Wielki Rozmaryn tym razem udziela nam rąbka tajemnicy i zdradza że już niedługo będzie całkiem troche mniej większa dziura. W każdym razie on jest tego pewien. Postarajmy się go posłuchać. Greckie tornistry!

Most Pangalaktyczny

2006-09-07T17:54:00.000Z

A wieczorem, przy pełni moczu, gdy zza pazurów wpełzną płyty chodnikowe, powstanie... najdłuższy wycierak odcinka. A wiec od początku.

Już będąc całkowicie zrelaksowany, wymoczony adekwatnie i doszczętnie sposobami dostępnymi i niebieskimi, a także odprogowany niewesołą ilością spodniej makreli o świcie płonącym płynnymi odciskami aksjomatycznych winorośli o poranku, wreszcie nasz miękkouszny i pełen zawirowań w deseniu morszczuka płacącego co roku podmokłe węzły zbirowatemu koszulkowcowi Eustachy postanowił w dość krótkim zawiasie natarczywie i nadto niezależnie oraz z całą znaną mu wiedzą i umiejętnościami nabytymi w trakcie walecznych spacerów poza obszary maślanego pacyfisty o zmroku zrewidować obiektywnie jego przestarzały i wyraźnie oczywisty a zapewne także nieistotnie monotonny i mrocznie abstrakcyjny pod każdym kątem pogląd na tenże fantastycznie wspaniały i całkowicie niezależny również w południe temat, o istotnie nieziemskiej a zapewne i astronomicznie multiplikatywnej z chwilami idiotycznych zawachań w okolicach podwieczorka nazwie, która tylko częściowo i niekompletnie, aczkolwiek momentami całkiem znośnie i dosłownie brzmi Musztarda.

W skrócie: Eustachy postanowił zrewidować pogląd na temat o nazwie Musztarda.

Jedno zdanie, a tyle dobrego!

Kosmetyki bez procesora

2006-09-04T17:27:00.000Z

Awaryjnie dzisiaj będzie lekko masywnie. Popsuła się zmywarka do piany, więc w tych trudnych warunkach sufit będzie tylko zmielony, nie podsmażony. Dodatkowo nie zamontujemy deszczu pod monitorem a błyskawice w proszku będą tylko co 4 sekundy. Należy także uważać na podeszwy mrówkojada, bo zadomowił się w żyłach odwiedzających. Na szczęście, w ramach rekompensaty Heleny szyją czereśnie, a Włodzimierze prasują talerze. Komu sie nie podoba, niech poszuka pierwiosnków wewnątrz gazety, ewentualnie lakierowanego płomienia z kuchenki gazowej typowo turystycznej używanej od lat przez kabel od sępa. Po zajechaniu mruczkofona sugerujemy eksterminację śluzowatej klawiatury i szybki koniec lewej strony. Że też winkiel musiał się popsuć. Majstersztyk.

A kicha nomenklatura

2006-08-31T13:26:00.000Z

Esperanto, rzec by można, jak koszyk w basenie gdy odrywa się wieczorami nad podziemne drapacze. A skądże! Tak i by agresywnym nie musiał kolanami zachaczać, oj nie, tak jak wtedy i nie za bardzo, drapnął się kolokwialnie. Jutro nie będzie wierszyka, o polach, co to na nich żołnierze swoją cudzą krew zza krzaków wylewali, by tylko osuszyć mroczne zakamarki wojennych wazonów, a i tak się starali nie zrzucić miętkliwości zanadto, bo chroniczne sandały pertraktują sowitsze stodoły naszym takim wojakom. A więc malaria.

Podrapałem się w stołek,
porządnie, aż powstał w nim dołek.
Nasmarowałem kaganiec,
taki ze mnie przykładny mieszkaniec.
Powąchałem słońce,
sedesem przypadkiem zdusiłem zaskrońce.
Udusiłem zestaw do reperacji dętek,
ale nie uratowało to 200 koczkodanów w północnej afryce.

Powłóczenie obciążenie namacalne

2006-08-30T12:53:00.000Z

Za jakiś czas zdenerwuje się sąsiad z nad oparów i nie usiądzie sobie wygodnie maskując wszytskie gałki lampki. Nie, on tego nie zrobi... bo! Częstotliwość spada ale tylko napomknie, że przez te ostatnie 4 lata to akurat sam nie miał na to wpływu, pouczające? Masło, klasyczne, szorstkie, obślizgłe, gumowate i lekko podsuszone, zawinięte w papierek po mrówce, typowe i przeciętne lecz niewyraźnie samowite. Troche później niż za jakiś czas, uda mu się wreszcie i będzie. Bo nie będzie sądził że to takie kalafiorystyczne, gdy chce, a masło mówi NIE! A potem zwróci łagodnym krokiem zestaw orbitalnych frytek na przekór gazowanej, nie zmieszanej. Nie pomyśli, a łóżko i tak umyje mu policzek, bo jakże to inaczej, gdy przed oknem Moskwa, a za polem katarakta (trzecia). I tylko wypustek na klawiaturze uratuje ją z opresji, choć nie o to będzie chodzić gdy zboże zawoła podatek. Taki kwiatek! Koszary.

Złowrogi Agrest i Musztardowa Klątwa cz IV

2006-08-17T07:49:00.000Z

...By nie spożytkować nadmiarowych ilości kwasu, postanowił spokojnie usiąść i nic nie przemyśleć klawiaturą. Dwa lata wcześniej doszedł do wniosku że już dosyć sie ponaprzyprzedprzemyślowywał i czas zakończyć osnowę. Idea była jasna - podróż Japonim, czyli Typomnie inaczej Onpotobie, jak kto woli, summa summarum, daleki wschód. W jego zaistniałym natenczas umyśle wypączkowała genialna jak na tamte czasy idea, lecz bez doświadczenia w prasowaniu kaloryferów kisielem, pożądał wręcz natarczywie przybycia Japonim, jak już zostało to poniekąd wspomniane, aczkolwiek rozsądnym było, jakby nie patrzeć, przypomnienie tak ważnej dla całej fabuły koncepcji - jak to mówią - kamienia milowego, nieprawdaż? Ostatecznie więc, kupił - jak to miewał w swoim sposobie - 20 dag wędzonych stonek, co było wyraźnym znakiem że rzeczywiście szykował się do podróży pewnej. Zdziwił się wieć niepomiernie, gdy jego klasyczny sposób podróżowania odmówił posłuszeństwa, generalnie z niewiadomych powodów. I znów, jak to miewał w zwyczaju, począł rozmyślać nad przyczynami i skutkami niezaistniałej kubeczek po megafonie. Mała podpowiedź i... doznał niewątpliwego w skutkach skurczu lewej gałki ocznej. Uświadomił sobie wtedy że dwa odcinki temu stał się C-klopem i już było jasne dlaczego kompania wędzonych stonek nie spełniła pochłanianych przez nie nadziei. Pozostała tak zwana podróż ręczna...

Europeistyka Neandertalczyka

2006-08-07T09:43:00.000Z

Dzisiaj miedziana czereśnia zostaje przymusowo zdefragmentowana, zgodnie z przepisem 74 technologii kabla wędzonego, na podstawie artykułu wprowadzonego za rządów wklęsłej betoniarki bananowłosej, wraz z 22 poprawką do ówczesnej koniunktury bidonu spożywczego i przyległych mu terytoriów na Ganimedesie 4112. Krótkie dochodzenie wykazało nadaktywne niesprawności oznaczeń wyżej położonych parterów na okaz sezonowemu podjadaczowi wschodniej strony słońca. Odwołania nie odwołano. W związku z zaszłą sytuacją, związek działkowych pracowników rolniczej spółdzielczej technologii obgryzania paznokci metodą ukośnej pokrywki w poprzek, wydał stosowne oświadczenie i opublikował szokujące zdjęcia ukazujące zwiędnięty mechanizm różnicowy pływający w fragmentach dachówki sołtysa. Po wielogodzinnych konsultacjach ustalono że przyczyną zaistniałego nieporozumienia były wadliwie zainstalowane kalosze w zestawach "Kuchnia dla opornych - Betonowa pizza", dlatego szefowie zespołu postanowili w ramach rekompensaty, do każdego zestawu dosypać odrobinę słonia. Odbiło się to znacznym spadkiem notowań na giełdach całego świata. Analitycy twierdzą że jest to krach porównywalny z tym, gdy różowiasty śrubokręt zaatakował stado wygłodniałych dętek wilgotną puszką po piwie. Jedynie Hermenegilda Palibąk, pseudonim "Szalona frytkownica", uspokaja opinie publiczną twierdząc że jest to jedynie tymczasowe zamieszanie nie mające żadnego związku z omawianą wcześniej drezyną.

Buha-haha!

2006-08-04T12:42:00.000Z

Buha-haha , krzynęła żyrafa, a za nią wróbel wyciągnął kałacha. Zaniedbane czczożłopy sprawiają jakby dziś wrażenie, aczkolwiek mogą go nie sprawiać, boć to tylko cień mroczny, zagaił sandał potoczny. Kto musi - niech styknie, maślane tabletki - ten niech szybko. Koza nadgania za krótką przerwę, no, zacięła się w windzie jakby nie patrzeć. Terra-cota, model 4 okazuje się być najlepszym elektrycznym czesadłem niskopodłogowym, co poniekąd jakkolwiek nie implikuje, że model 3 był lepszy, ani że to kiedyś miało model 5, w zawiasach. Z niewyjaśnionych źródeł wynika że szok terminowy jest dobry/zły , więc na wznowieniu nie być może przednie zawieszenie. Adios więc, rzekła kura, po czym uznała że to bzdura. Pobiegła za nią fletnia pana, i rzekła zadyszana: "Buha-haha!".

Korbowód Włochacza

2006-06-02T20:38:00.000Z

Cośtam cicho kiedyś borem lasem i wtedy nagle zza szklanki azbestu wyskauje zagadkowy kanonier. Nikt nic nie widział, długo cisza gdy próżniowy baobab wylewamy rozgłośnią radiową. Fakt jest faktem: podrapałem się dziś po pralce. Smutne to i zanadto asymptotyczne, czas więc nadrobić zaległości i utopić odgłos szeleszczącego asfaltu - jakby nie patrzeć - w płynie do suszenia śniegu. Poezja przyklapniętej żarówki:

Kiedy nocą wracasz nocą,
kiedy bułki Ci się pocą,
a zanadto w dni parzyste
myjesz sobie okulistę,
o pawlaczu nie myśl wtedy,
machnij klamką, dosyp biedy,
a poczujesz w czasie burzy,
że patefon Ci nie służy.

Kaszalot a nalot

2006-05-08T07:13:00.000Z

Tak, dziś trzecie stadium - owadium i niesamowite - niepospolite oko rybaka w oku dzieciaka. Kto nie ma kątomierza, niech nie patrzy (dokąd zmierza). Krótka kaseta i parawan, co więcej wąskie gardło w naleśniku. Bo po co? Jasnowidz z Katowic, tak kiedyś powiedział : " " . Mądre to było, tak przynajmniej było. No i nie ma co owijać w wełnę, słońce świeci, samochód piszczy, trawa rośnie, koniec więc bo kiedy indziej opakowanie od pączka.

Zbieramy na keczup

2006-05-06T08:55:00.000Z

No i poszło. Kosmate firanki wreszcie wylądowały a cała operacja wyprasowania kandelabry zakończyła się w niedzielny wtorek (rano). Z tej okazji oddział zmechanizowanych roztoczy postanowił odegrać hymn peruwiańskiego szczepu zjadaczy kominów. Nie zastanawiając się długo, dołączyła do nich w trybie ekspresowym tapeta w prążki. Eustachy postanowił natomiast rozplątać mistyczne sznurowadło, dlatego teraz krótki kurs jak uniknąć spotkania z bagażnikiem: Zasada pierwsza - Nie myj zębów cudzymi powidłami. Zasada druga - Staraj się jak najmniej patrzeć na podstawki od szybkowarów. Zasada siódma - Kup zeszyt w trójkąty gdy tylko spotkasz kosiarkę. Zasada piata - Wymień łożyska w swojej dynii. Zasada - ta zasada nie ma numerka, nieprawdaż? No i poszło.

RM-S33

2006-05-04T11:04:00.000Z

Popołudniowa mielonka zasugerowała eksterminacje gorącego prądu, dlatego mistyczna osteoporoza nieodmiennie zajrzała do antycznych zawiasów Trójkątnej Ksiegi Imion Niepospolitych. Strona 24.3 , pozycja 3.11 od góry, czyli Sklepałka. To damskie imie ma swoje korzenie w miejscu gdzie każdy zwykły patefon ma swoje zapasowe granaty. Wyróżnia się tym, że do zapisania trzeba użyć pewnej nadmiarowej literki, która jednak nie została użyta w tym opisie, dlatego, że nie istnieje w postaci pompowanej chusteczki. Geneza tego imienia jest ściśle strzeżoną tajemnicą i nikomu dotąd nie udało się jej pozyskać. Legenda mówi że ten kto rozwikła tajemnicę genezy Sklepałki, już nigdy nie pozbędzie się roweru w miejsce kolczyka, co poniekąd implikuje że chętnych jest zatrzęsienie. Oto kilka nieudanych interpretacji: "Sklepałka pochodzi od imienia ekspedientki w sklepie bejzbolowym", "Sklepałka była kiedyś żoną Sklepała", "Sklepałka to niecodzienne połączenie polskiego skleroza i niemieckiego pauken-wkuwać i oznacza osobę szybko zapominającą tego co sie nauczyła". Choć od dawna wiadomo, że brytfanny potrafią śpiewać sopranem, Sklepałki obchodzą imieniny 30 lutego. Złośliwi twierdzą że taka data nie istnieje, jednak oficjalne stanowisko odcina się od tego typu wypowiedzi. Czereśnie także wymagają czasami wymiany klocków hamulcowych. Pozdro dla Sklepałek!

Obchody 6 Majeranka

2006-05-03T13:19:00.000Z

Święto, święto! Czas powyciągać piekarniki z nosa, oczyścić uszy ze zboża, przepłukać gardło pierogiem, a szczególnie gardło. Nie bądźmy dziś niemili dla pączkujących kaktusów, taka okazja zdarza się tylko 6372 razy w roku. Spróbujmy wspólnymi siłami zagotować rzodkiewkę chuchając na makaron. Niech będzie to wyraz naszej wdzięczności za naddźwiękowe parówki. Antena nawet dzisiaj nie nadaje tonu śrubie lewoskrętnej, to już najwyższy czas by twoja meblościanka zmieniła wreszcie przerzutkę! Nie wstydź się, nawet najgorszy kątownik może zostać Pitagorasem. Garść haseł rzucona na wiatr zawsze pada biednemu pod nogi. Zrelaksowany, wypluty z tego co go męczy, ostateczny pixel zdecydował się nie na darmo, zakończyć wczorajsze dywagacje. Żarówki w górę!

Czwarta minuta koguta

2006-05-01T10:06:00.000Z

Ten post miał zamiary zaskoczyć czytelników. Niestety, zapomiał się ogolić.

Przypalonego jaskiniowca lewa noga

2006-04-30T11:07:00.000Z

Abstrahując, czwartkowe szczękoczółki latynoskiego oblecha trawią sadystycznie wykreowane niekoniecznie herbaty. Impedancja narządu rozleniwionej gofrownicy sprawia wrażenie nadwyraz tapeta. Korbowód gwiezdnego keczupu i pasztet rozweselający wygrały doroczny konkurs na najgładszy papier ścierny o zapachu bzu machoniowego o poranku. Detektyw Wielki Rozmaryn, tak to on, a jakże by skądże by no co by wtedy. Rozprawa - długie przestoje. Mija miesiąc a tetrowy puchar nie napełnia się groszkiem architektonicznym. Rozpoznanie - absencje umysłu w poranne wieczory. Hipoteza - leniwe dywany mówią że brak czasu. Hipoteza bliższa prawdy - rwanie klatek, czyli temporalne zaniki tkanki głąbczastej. Poszlaki - odciski palców w jutrzejszej zupie. Dowód koronny - Rosjanie strącili Mir'a. Wnioski - no zamula kanapa i rekordowe garnitury. Jasno, migdałki nie dają rady i pompatyczne sardynki. Koniec rozprawy. Wielki Rozmaryn - zasłużone wakacje. "Uśmiechnijta się gramofony jajeczne!" - powiedziała strzykawka i popsuł się zamek.

Złowrogi Agrest i Musztardowa Klątwa cz.III

2006-04-29T10:09:00.000Z

...Tak podróżując zawędrował albo i nie, co było skutkiem nadwrażliwej części jego żaluzji. Powziął głębokie postanowienie jakoby nikt i nigdy postarał się nie rzucać mu klamek pod nogi (a tym bardziej fragmentów banana!). Szybko wyciągnął skrzynię biegów z lekko pleśniejącego budyniu który nie wiedzieć czemu nie znajdował się na jego twarzy. Zupełnie się tym nie przejmując, skorzystał z chwile wcześniej wydobytego wynalazku i zatelefonował do Ergonomicznego Pokrętłą Mocy, którego akronim brzmiał XNF. Umówiony na spotkanie, szybko ugotował 3 patelnie betonu, by nie było mu nudno w trakcie podróży. Śpiewające abecadła nie mogly w tym czasie zdecydować który kanał TV oglądać. Dotarłszy w ustalone miejsce, nie ujrzał tajemniczego XNF, uradował się więc niepospolicie i prostując sterburtę zakupił od niego bunkier przeciwpancerny wzmacniany wafelkami o smaku łożyskowego smaru. Teraz, gdy już był nijak zabezpieczony, a nadgorliwy narrator nie był w stanie Arizona, kompatybilne szydło roztentegowało a Agrest który był od pewnego czasu Cyklopem mógł kontynuować swoje dochodzenie. Przeraźił się jednak, gdy uświadomił sobie że był Cyklopem, albowiem tak zwane C-klopy, przez kulturalnych Agrestów nazywane C-toaletami były w rzeczywistości fragmentami banana! Więc choć Agrest był już niejako pewien kto stoi za całym tym spiskiem, nie dał rady znaleźć drugiego końca patyka i musiał sobie poradzić z poniekąd C-klopowym problemem...

Morski berbeluch

2006-04-28T07:19:00.000Z

Rumaczyste zatoki, rozpoczynamy akcentem prześwitującej drukarki. Jakby nie patrzeć - spawarka od kuchni.
Przepis na wilgotny abażur:
Składniki:

4 metry mleka
Kilogram powietrza
8 do 12 stadionów piłkarskich
Szczypta kabli
Satelita geostacjonarny do smaku

Czynności:

Do betoniarki wrzucić 3 metry mleka, resztę pozostawić na później.
Dodając kable mieszać językiem.
7 razy podskoczyć na jednej nodze, po czym podnieść drugą i podskoczyć jeszcze 4 razy jednocześnie wyśpiewując lewym paznokciem "Mydełko Fa".
Zostawić do ostygnięcia w tym czasie wykorzystując kilogram powietrza.
Pozostałym metrem mleka przepiłować satelitę.
Zapomnieć o stadionach piłkarskich.

Radzimy ostrożnie konsumować, bo zupa rolnika jest gęstym weź te włosy ode mnie i daj mi spokój. Notka z zaświatów: kolejna wypas stronka wypatrzona przez wypatrywacza, cos co do tej pory najbardziej jest być upodobnione do Spawarki. Hydrant. Daje radę.

Astronauta nunczako

2006-02-13T11:09:00.000Z

Empiryczny dzieńdoberek wesołe radośniaki. Tegoroczny pompon wykatalizatorował mięsożerną porzeczkę, zboże. Szort rolnik klakson. Japponnijjjjja! Temato tomato mototo. Kloc. . . nie. Tak, wiemy, a wy nie. Jasne, nie powiemy. 2/10 - długo i nie na temat. Wąsko. Ręka do góry kto myślał że będzie część trzecia. Hehehe! To ci dowcipas. Boki zrywać. A jak już zerwiesz do przyklej spowrotem, chodzić bez boków to jak jeść bez aparatu. Ulubione masło? Chodnik. Ulubiona bułka? Zderzak. Ulubione enoibulu (troche jak Suahili, no nie?)? Noseclas (brzmi z angielska, a nie z Archangielska, istotnie, ale co...) .:.:. Potrawa miesiąca roku: Wędzone banany z majonezem.

Złowrogi Agrest i Musztardowa Klątwa cz. II

2006-02-10T11:58:00.000Z

...Z kieszeni szybko wyciągnął metalową gumę do żucia, a jego rozklekotane oczodoły powędrowały poza horyzont, w poszukiwaniu potencjalnych poszlak przedsięwzięcia. Pierdnąwszy sobie pierwszorzędnie pokumał powolnie że jedyną poszlaką są kawałki słoika. Analiza DNA wykazała nieosobliwe rozbieżności w ilości kości mądrości. Z podróży powróciły oczodoły. A właściwie to jeden wrócił, dlatego Agrest stał się Cyklopem. Sprawozdanie brzmiało nadwyraz słoneczniki: "Giętę banany spotykane w kącie, są prostowane w kącie." Nieoceniona wskazówka! Choć narrator nic nie zczaił, Złowrogi Agrest uwikłał już w swoim umyśle potencjalne rozwiązanie, co sugerowało że trzeba mu przeszkodzić, bo opowieść by się nie rozkręciła. Niczego nieświadomy Agrest dostał w mordę pluszowymi obcęgami. Sprawców nie odnaleziono. Z ogromnym bólem pośladków, Agrest obudził się w celi i szybko spostrzegł że na ziemi leży fragment banana! Tego już było za wiele, gwałtownie stanął na rękach i podskakująć na rzęsach wykicał z celi wprost na świeżą trawkę. Dopiero potem zorientował się że cela była zamknięta, lecz jak wiadomo, był Cyklopem więc niezgoła było uszanować i potraktował strażnika niczym papier do podlewania jogurtów. Radosny postanowił wrócić do miejsca, gdzie spodziewał się odnaleźć kolejny element łamigłówki...

Mini lakier

2006-01-27T21:10:00.000Z

Krótko i na temat: suchar jakich mało aczkolwiek zmiana wystroju, jak widać i nie widać zupa kokosy. Nagroda dla niewprawnego oka, autentyczny kolor nie bieski, lecz bieski. Kolor bieski w zaoraniu z domieszką czerwono-pasiasto-budzik. Jak jest remont to ni ma roboty - wniosek - koniec. Innym razem.

Złowrogi Agrest i Musztardowa Klątwa cz. I

2006-01-26T16:50:00.000Z

To był pierwszy poranek w nosie Złowrogiego Agrestu jaki odczuł na sobie od czasów poniewczasów. Jakiś afrykański zawias sugerował mu wyraźnie że czas zacząć polować na mroczną grzałkę. Nie zastanawiając się długo, Agrest opuścił swą immanentną kryjówkę pod swoim lewym paznokciem w prawej nodze i pomaszerował krokiem odstawno-dostawnym z periodycznymi wachnięciami lewej skarpetki w okolice tostera... lecz nie dane było mu tam przybyć. Na ziemii ujrzał fragment banana! Jego wyjątkowy zmysł wyczuwania bananów, zorientował się że owy obiekt jego zainteresowań nie pochodzi z Mandżurii, lecz co najwyżej z okolic bieguna zachodniego. Zbity z tropu tym spostrzeżeniem uznał że najlepszym wyjściem będzie rzucić krzesłem. Jak pomyślał, tak zrobił. Krzesło spadło reszką do góry, a Agrest zinterpretował to jako sygnał do podróży. Szybko kupił 20 dag wędzonych stonek, które przetransportowały go w bliżej nieokreślone miejsce. O dziwo na miejscu odkrył że na ziemi leży fragment banana! Teraz już był pewien, że by zjeść porządne śniadanie, musiał rozwikłać zagadkę Musztardowej Klątwy...

A jednak

2006-01-23T16:28:00.000Z

Drgający wołek niesłychanie odnalazł bliźniaczego bliźniaka. A jeszcze wczoraj adoptował nietypowa samotność. Nie jest to deczka w deczke, ale w końcu bliźniak to się czymś różni. Klimat jest. Na linku sie wykumkumacie, alabastrowe wklęsłoporty. A teraz koniec odsapnięcia, za dużo było po ludzku powiedziane. Szlus. Kazachtańskie Rozpierdaki, wodzące środkiem obwodu po obwodzie apoplektyczki. Nieszerokie pasty były w studiu, a jakże zaangażowały się w kluskowy naparstek. Gunga-master zwłokobubka naodwykował. Cześć 11 będzie łoskot. Notka z zaświatów: Linki bardziej na temat, czyli o balsamie dla pasjonatów i coraz bliższe niewyczerpalności źródło - nonsensopedia (oczywiście że sie tam Rumcajs udziela). Koniec notki.

Nie ma

2006-01-22T12:31:00.000Z

Nie idzie znaleźć strony bliźniaczej. Współpodobne charakterystyki nie są w stanie zainfekować oddzielnych motorowodniaków. Bzdura, absurd, nonsens, antyteza, oksymoron, odwrotnik, przeciwnik, niezwrotnik, antonim, deegzystant, nonsymilant, rewersor, konstantynopolitańczykowianeczka, kalesony. Czas powrócić na łono zabaw twórczych, w okolice gęstych zagadnień, z poważnej strony, ale pod kątem. Rolnik, majonez w pasztecie, na czasie krótkie urywki by odluzować się od treści swoiście głebszych. Krótka porcja, żeby był jakiś wyznacznik. Jak wygląda moja lewa ręka? Ogień mi się przypalił. Traktor pod ziemią, warkocze i włochaty garaż. Zdezolowane skalpele w podwodnym kosmosie. Koniec, wyśpij się, przyda się na jutro. W końcu idzie wiosna, jak już każdy wie.

Odor of Rifresz

2006-01-21T17:19:00.000Z

Małe przeczyszczonko w ramach akcji "interaktywne kaloryfery". Wspieranie dodatkowych par skarpetek nadmiennie by przedłużyć długość rodu. Niecodziennie, nie tłumacze. Nie stresujcie sie, Megaczop! pozostaje. Tak tylko troche soli sie wysypało i tyle. W końcu idzie wiosna. Krótko i na temat : Podaj mi no tu ten wichajster, bo jak to mówią, walnąłem się podeszwą w oko. Odor of Rifresz - bi ełer!

Azymut Burger

2005-11-12T11:46:00.000Z

Śniadanko dziś na tytuł mączny widać się ukazuje jak gdy za czasów Bola-Babola jego Lola zabójczo ornamentowała guziki. Taak, dziś jest ten dzień gdy zwały kurzu przebijają się przez Megaczop! Teraz można poczuć drapanie lewego włosa, a radosne dyrdymałki nie usuną wrażenia roztropnych bamboszy. Mozaikowate zakamarki dobiły ostatecznie w zakres słyszalności, widać, czuć, orientacje ma każdy, kto nie waży. Masa nas nie obchodzi, dobre masło da rade na wszystko. Wczoraj święto, dzisiaj święto, wesołe to święto dziś i jutro, ale wczoraj nie także. Frytki. Malownicze frytki zobrazowały krajobraz po sobotniej kapuście. Co to był za dzień! Rozpropagował wszystko Felek, nie miał bata, więc mu co kto pożyczył, aś że nadto był bujany, Heraklitowe sandały nawet nie pomogły w destrukcji herbaty. Frytki. Dzień agresywnej zapałki, jak co roku nie zapowiadał się nadmiarem zaprawy. Nadany klej nie zaowocował śmiesznym parkanem, wręcz przeciwnie, oligarchia mantikory rozproszyła się w odmętach tylnego amortyzatora. Jedynym ratunkiem okazały się ergonomiczne podróże w okolice Jupitera, zwanego w krajach słowiańskich Jowishem. Tak czy owak, radośnie zakończona akcja, browarek na ochłodę i już można ruszać dalej, bo co by tu nie robić i tak bez majonezu nudno. Każdy weteran odpowie z kretesem : "Zwałę trzeba mieć z takich akcji, bo bananem można po mordzie dostać!". Nijak się to ma do tematu, ale głębia leży głębiej, więc nie wystarczy powierzchownie obarczać podkładki styropianem. Wielki przepowiadator przepowiada : "Zniszczenie Megaczopa to tylko kwestia czasu." El reversando...

Lepiszcze przebicie

2005-11-07T19:51:00.000Z

Extremalny mocz przebił się właśnie by po raz kolejny owiać nadzieją opuszczonych tubylców. Choć w naoku perspektywa niewesoła, robieżne Paragwaje postarają się skrzętnie wynędzić sowite alabastry. Kamczatkowe stworki zawieszają czasami swoją działalność na rzecz mięsko-woskowych kapci. Lolek el Butoniero, kuzyn naszego Detektywa zapowiada nadejście krewniaka, co by nam tu coś znów wytłumaczył. Nie wspominać już wcale o z dawna oczekiwanym perkusyjnym szwie makaronowym. Eskapady nad nerkę wędrują pod wątrobę, czemu? Bo azymut czasu nie wygina banana. Mieszając zupę łatwiej przypalić agregata, co nie miło wpływa na ośmiornicę. Mozolnie siedzieć a nie nogi szybko przyzwyczają się do włosów obok. Takie czasy, jak już beczka to ogniwo. Rower jest rower, i tyle! Kluchy panoramiczne, do roboty!

MegaCzop!

2005-10-28T17:47:00.000Z

Oj jaka kolejna długa przerwa w zasadzie owego nowego ogóra piernika. Zawias w lewo i w drzewo, a na betonie machają słonie. Ile waży kilo warzyw? Nic nie warzy jak się jarzy. To jest właśnie MegaCzop! Złe sa jego skutki i nie ma co sie tu tarmosić. Łysy banan lepiej niech sie umyje. Na Kafelnika sprzedają podobno miętowe klawiatury! Lecieć! Kupić! Nos sie wygiął od żaru z zabetonowanej betoniarki. El banano mówi : Tak teraz może być dłuższa przerwa, z wyjątkami. Taki burak, nie da rady. Radośnie sie pozdrowywuję, co by jak na przyszłość przyszło. Ahoj, elczupakabras!

Podwodny rolnik

2005-10-23T08:30:00.000Z

Więc wracamy do zasobów TKIN, tak, tak, niełatwo oderwać wąsy wielbłądowi. Lądujemy w zakątku dźwięcznie brzmiącym, a mianowicie Skrobodor. Imieniny przypadają na 29 grudnia. Niewiele brakowało by były ostatniego dnia roku, wtedy nie byłoby imprez sylwestrowych, ale skrobodorowe. Tak czy inaczej, stało się jak się stało, bo jakoś się stać musiało. Teraz trochę o etymologii imienia. Pierwsze wzmianki pojawiły się za czasów Ramzesa XXVI, i o dziwo przez tyle czasu prawie nic się nie zmieniło. Jedyna zmiana to ostatnie "o", mianowicie kiedyś był Skrobodór. Wcześniejsza nazwa tłumaczy także wiele jeśli chodzi o sens tego imienia. Z analizy wynika: Skrobodór - Skrobać, odór. Cokolwiek miałoby to znaczyć, brzmi interesująco. Podobno Skrobodorowie są mili tylko w poniedziałki, nie myją górnych zębów i często nie potrafią skupić się gdy widzą klamkę. Nic to jednak wobec wielkiego plusa jakim mogą poszczycić się właściciele tego imienia - są w stanie ugotować jajko lewą nogą! W wielu kręgach uważani są także za twardzieli, o czym świadczy stare przysłowie: "Kiedy lękasz się potwora, zaraz wezwij Skrobodora!".

Loł pała

2005-10-21T18:56:00.000Z

Miękuch dziś z tego pana co pisze jakieś treści. Tak go dopadło hasło "Łornink, loł pała!". Musiał się sporo napracować co by tam wypocić jakieś ogóry. Ale przecież nie o nim fraglesy będą czytać, czas zaowocować eksperymentalnym pączkiem. Vk&. Tak, Vk& jak sie zacznie to sie z reguły też skończy. Różowookie fiflaki lubią takie niewyjaśnione podbebechy. Czasami aż je radość soczyście rozpiera. Alternatywne zapiski obrazują ciemność myśli ropucha. Ropuch vel Popielniczka miewa zazwyczaj traktaty o niepodzielności budyniowej sprzączki. Chropowate zawiasy też czekają na neletowele. Kłódka w keczupie! Jak to różnie idzie po południku nosem. Kinematycznym nosem.

Nogofon

2005-10-18T14:26:00.000Z

Majestatyczny Zorba zaatakował w okolicach chwili nadjeżdżającym nowościowym obrazkantem numero due. Rozwścieczone sardynki olały sprawę ciepłym futrem. Wiosna! Czas żniw i zbiorów z okolicznych bagnisk. Radosne kaloryfery wybiegają na ulicę, podekscytowane zapalniczki reagują gwałtownie na wrzody ekranu (błee!). Minął kolejny rok od czasu zeszłotygodniowej drzemki. Irracjonalny dzwonek zagłuszył ciszę kontemplujących naludzi. Krótka akcja służb kowalencyjnych z grubsza usunęła grupke naludzi. W kinach grają "Eksternistyczne kalesony 3 i 1/5", bardzo polecam, bo nie ma takiej bułki co by jej nie sporzeczkować na majonez. Witamy krótkouszne tchórzofretki, nie na darmo lakierujące sobie lewe oko każda. Najczęstszą przyczyną ospy są nadwymiarowe balkony w pociągach metra. Brudne uszy podczas suszy! Jeee!

Drewniany makaron

2005-10-17T12:19:00.000Z

Faza multi-degeneracyjna polega na zeskrobaniu resztek bakterii z odmętów jutrzejszej zupy. W wyniku działania otrzymujemy drewniany makaron, który pozostaje w postaci płynnej aż do zrobienia zdjecia włochatemu Saturnowi. Pod żadnym pozorem nie słuchać jego zapisków! Ewentualnie zapisać jego słuch, ale tylko w razie arbuzowej zamieci. Najcześciej spotkania z makaronem wyglądają mniej więcej tak (zapiski oryginalne świadka zdarzenia) : " [...] Popołudniowe loty okazały się zwykłym pływaniem izolacyjnym. Gotowy opuścić tron mistrza wału korbowego, natrafiłem na nietypowy okaz leśnego podskrobywacza. Skutkiem nadmiernej ciekawości była utrata dwóch dziurek od paska, na rzecz świadomości że wspomniany okaz to jednak drewniany makaron. Złowieszcze światło zawładnęło mym językiem i czym prędzej popędziłem w stronę mego lewego ucha. Gdy już udało mi sie tam schronić, oddalający sie dźwięk rozentuzjazmowanego makaronu utwierdził mnie w przekonaniu [...] że jestem już bezpieczny." Na szczęście obowiązuje zasada, że gdy makaronu nie słychać to on umiera, kończąc w ten sposób swój długi żywot. Ciemnookie zapachy obkurczają frędzelki atomowego namiotu.

Zdechłe zwłoki

2005-10-13T19:51:00.000Z

Łooo! Potyrane arbuzy tracą siły w nadchodzących dniach co skutkuje brakiem mocy o północy. Wymocz, wymięk, zdechł, odjechał. Kolejny przysuszony dzień bez treści. Multikoxy tyrają... skutkiem tego kolejny dzień zwłoki. Dzień, dzień, dnia i dniu oraz dniowi, ewentualnie dniowowi.

Fryzjer algebraiczny

2005-10-12T12:43:00.000Z

Doroczny zjazd słomianych kaloryferów został w ostatniej chwili gwałtownie zastopowany z powodu nadmiernej nietuzinkowości przyczajonej klawiatury. Otóż okazało się że zbyt turkusowy powiew tuńczyków nie zdołał opanować sytuacji, a cała operacja wymaga użycia wklęsłych odkurzaczy. W ramach alternatywnej formy zabawy, wniesiono fryzjera algebraicznego. Jego kształt pozostaje do dzisiaj nieznany, lecz chodzą ploty że jest koloru zardzewiałego obcasa. Jedyną pewną informacją na dziś, jest ta, że na horyzoncie pojawia się zarys Przyszłościowonadchodzącegowielkimikrokami, który ma zamiar okazać się w formie opowieści której się nie streści (poniekąd). Wystarczy pilnie oczekiwać (tak to bywa). Naprawde, niewiele wysiłku by poczuć ten z dawna oczekiwany (a jakże). A wtedy nie będzie dziwa (jak teraz). I już się domyślasz dokąd zmierzam (czyżby nie?). Czas więc kończyć paragraf nawiasowy (no wreszcie). Ostatecznie mówimy na dziś finito (tak właśnie).

Wzrosta tosta

2005-10-09T12:15:00.000Z

Tost to takie małe żarcie co sie nie kontempluje w zakresie interwałów soczystych. Gdy tost ma wzrosta to nie ma zniża, co poniekąd implikuje że żadne spodnie nie pasują do kolczyków akrecyjnych. Innymi słowy, nadszedł czas by uzgodnić naturę stadia maturnego (inaczej: rodosłego). Kompilacja składników w trakcie rozwoju zazwyczaj stwarza niejednorodne szanse stałego prądu zmiennego w okolicach trzeciego podudzia. Przewaga zmiennych występuje w 104% przypadków, dlatego pominiemy resztę. Najgorętszym wędzeniem może się pochwalić dzięcioł wąskopłetwy, nazwany tak na cześć pradawnego aligatora z pustyni "Mokra patelnia". W niektórych okolicach można także spotkać surykatkę szorstkouszną, która jednak tak naprawdę jest mutagenną odmianą z rodziny dzięciołowatych (podział w 217 Db). Określając to mniej naukowo, chodzi o to że większość tostów przypala się gdy jest ich za dużo, dlatego muszą skupiać się w małych ilościach. Zdeprymowane zakalce starają się wtedy odebrać palmę pierwszeństwa, lecz palma ta jest niestety z tworzyw sztucznych. W wyniku tego, tylko 103% grona kwalifikuje się do przejścia w fazę multi-degeneracyjną. Ale o tym innym razem...

El obrazkanto

2005-10-08T11:32:00.000Z

Komancze, złowrogie sandały, idiotyczny zapach jutrzejszej jajecznicy. Poczuł Łosiu spoglądając z nienacka na oddział afrykańskich farmazonów. Nadnercze kolegi wyglądało conajmniej jak betonowa golarka w trakcie wymiany ostrzy, co skutecznie skłoniło Łosia do drastycznych cięć w zakamarkach gramofonu. Nieopanowany tik lewego sznurowadła, to go zawsze denerwowało. Krótki skok w nadprzestrzeń zaowocował włochatym trampkiem na twarzy. Tik szybko zniknął, w skutek skomplikowanej procedury czyszczenia wewnętrznej strony naleśnika. Wieczór okazał się dostatecznie łaskawy by ostatecznie przychylić się do twierdzenia, Vlu-Vlu odwrotnego. Innovatio bit per una el beste directio rozvoyus - zgodnie z hasłem, do akcji wprowadza się premierę obrazka, wszelkie wątpliwości jestem wręcz nawet skłonny adekwatnie rozwikłać. Słowniczek nadejdzie późźźźźźniej. Kontinuatio de la V-kuadoos też.

Złowieszczy odstęp

2005-10-06T17:32:00.000Z

Energetyczny czop zapowiada odstępas w godzinach dzisiejszych.

Gumociąg poniewczasu

2005-10-05T12:39:00.000Z

Zdezerterowany wypluwak ocknął się gwałtownie po nieprzespanej drzemce zerkając altruistycznie w stronę ukośnych chronometrów. Z niedowierzaniem odkrył wysmarkane zapiski ex-drastycznego matematyka o treści zakłądającej pożarcie zawczasu 48 godzin czasu poniewczasu. Jednocześnie próbując kontemplować zeszłoroczną pleśń Cumulonimbusów uznał kontynuowanie swej działalności jako akcję z góry nieskazitelną. Z jego zapisków niejasno wynika: Po stadium larwalnym nadchodzi stadium post-larwalne zwane też czasami stadium pre-maturnym, choć ze względu na oszczędność śliny, krąży z reguły pod nazwą po-la. Po-le jak to po-le, trzeba orać, a rolnika ni ma. Ferromagnetyczne kombajny młodości elastycznie dopasowują się do potrzeb rozpasanego członka zasiewów lokalnych, co skutecznie omija problem braku rolników użytkowych. Wesołe porzeczki prawdopodobnie okazują się najmniej-gorszą pozycją do analizowania rozwoju zagadnień lokalnego saturatora. Podlewanie ich grozi krótkim spięciem i długotrwałą utratą stałego źródła emaliowanego dźwięku. Najlepiej otoczyć je płotkiem na ukos, co by nie pobiły przechodzących obok spodni dresa(uwaga: spodnie dresa przechodzą obok porzeczek, a nie dres przechodzi obok spodni). Co środę około godz. 27:63 w lata nieparzyste można przekazać cały ten galimatias sąsiadowi z góry (nie z dołu), co wg. przepowiedni spowoduje przejści do fazy kolejnej, zwanej też czasami następną. Multipatetyczny oksymoron radzi: Galaretkę lepiej jeść ustami.

Uskuteczniona mrożonka

2005-10-01T15:15:00.000Z

Krótka podróż w okolice lasu sprawiła że ultrasonograf bawarski zarejestrował zmianę lokalizacji pieczywa. Innymi słowy zmaterializował się mały bajer tu zaraz po prawej. A wracając do tematu, dziś kontynuując tradycje zamierzchłych pimpasów, alokujemy zawartość spodniej części parapetu na stadium larwalnym. Młody kalafior pełen jest zapewne twórczych odnóg masy magnetycznej, nie powinien więc zanadto usposabiać się do wykiwania aspiryny. W aproporcjonalnej glukozie porzeczkowego szału znane są przypadki interwału kosmicznego na zasadzie obierania śrubki. Dobrym sposobem na odpreparowanie zapasów nienadgniłych salcesonów bywają znaczne godziny odrobione w Fabryce Dziur Pękatych (FDP). Środkiem doraźnym okazać się mogą także lustra arabskie w kształcie kisielu. Ma to jednak i swoje plusy w postaci minusów, których znów zaraz nie ma tak dużo. Ostateczna rada brzmi jednoznacznie - opuścić stadium podzwoju niewywiniętego. Loaha!

Łupinka stodoły

2005-09-30T18:30:00.000Z

Helloł rastamańskie kalafiory! Elektroniczna pyza wita podekscytowanych hipochondryków. Długi wieczór spędzony nad rozlanym mlekiem z reguły skutkuje agresywniejszą formą dnia jutrzejszego, nie warto więc kisić ogórów gdy na dworze koszą zboże. Jednym z ciekawszych przypadków mutagennego odczytu imion niepospolitych jest zaczerpnięte z zakamarków Trójkątnej Księgi Imion Niepospolitych. Dziś na warsztat : Muzgolipusz. Imie to pochodzi z zamieszchłych czasów gdy jeszcze nie było telewizorów SSC. Nie jest ono związane z mózgiem jako takim a raczej z próbą niewydolnego antygrafa do wykaligrafowania umysłu. Stąd też błąd ortograficzny. Druga część - lipusz jest anormalną odmianą słowa "kalarepka", gdzie ostatnie "sz" przechodzi w formę III czasownika odsłownego w czasie niedokonanym zamierzchłym. Do niedawna utrzymywała sie forma imiona "Muzgalipus", lecz z upływem czasu, jak wiadomo języki sztywnieją i zarzucając z lekka seplenieniem, wyszło dzisiejsze imie w swej aktualnej formie. Pozdrowienia dla wszystkich Muzgolipuszy. PS. Ich imieniny przypadają na 12 marca.

Detektyw Wielki Rozmaryn

2005-09-29T16:26:00.000Z

Kolejnego dnia z powodu braku muskularnych mocy pisarskich, mało tu będzie asymetrycznych wykładów. W ramach rekompensaty na pole wchodzi detektyw Wileki Rozmaryn, który przestawi swe dochodzenia na temat Spawarki. Ostatecznie choc jedna tajemnica bedzie rozwiązana: Początkowo miały byc Kombinerki, ale okazały się za długie, więc przyszły Obcęgi, te jednak także nie spełniały wymogów z powodu swej trzeciej literki od końca której niesprytnie byłoby umieszczać w url. Po dłuższym czasie pojawiła się Spawarka, która cichaczem zawładnęła jury i nawet-nawet wykonuje swoją misję. Detektyw Wielki Rozmaryn - bez odbioru!

Psychodeliczna mlekodajnia

2005-09-28T16:47:00.000Z

Zdesperowany widelec pojawia sie nagle wieczorem po całodziennych przeprowadzkach znad kuchni w okolice zagajnika. Szczęśliwym zbiegiem okoliczności, wyłuskane kabanosy okazują się na tyle wyłuskane że widelec nie traci poczucia Spawarki i kontynuuje krucjate przeciwko agresywnym porzeczkom. Niepłytkie przemyślenia prowadzą go w krainę złowieszczych pomysłów przyszłości.
Notka z zaświatów : Stwierdziłem że moje żelazko parowe wydaje odgłosy jak Darth Vader, co mnie nieco rozbawiło.
Czas wspomnieć coś o rozkaflu mimicznym (przyjdzie i czas na spawarkę). Prawda jest taka że nie mam zielonego pojęcia co to takiego, ale liczy się że fajnie brzmi. Dalekosiężne aligatory nie potrafią wykontemplować jasności magnetycznych migaczy!

Grzebanie w bamboszu

2005-09-27T10:18:00.000Z

Elektroniczny monster przybywa zawczasu by rozczłonkować idealistyczne poglądy zdemolowanej popielniczki. Wniosek z tego taki, że nie zawsze jak sobie coś napiszesz to tak to wyjdzie na wyjściu. No i wtedy po co komu sie stresować? Masło jest dobre na wszystko. Nie żeby tu ludzi przyzwyczajać do tłumaczenia tytułów, lecz świadomość o pewnej zgodności z rzeczywistością winno się posiadać. Dla przykładu - tytuł dzisiejszy nie ma nic wspólnego z kapciem, lecz raczej z małymi zmianami we wnętrznościach. Ale, ale, czas wrócić na łono treści abstrakcyjnych, bo jeszcze zaraz złapiemy za duży kontakt z rzeczywistością. Nie po to zawiasy piszczą po nocach, żeby je potem trzeba musztardą pocharatać. Więcej kleju w sferach notatniczych bardziej zjednoczy ciągłość wizji (na ukos). Zamiar jest taki żeby dążyć w tym kierunku, a co do niejasności ciemności to z czasem się samo sasamo.

Rozkafel mimiczny

2005-09-26T12:54:00.000Z

Maniakalny Ernest wita posiadaczy wieczystych moczochronów! Nie! A tak! Autobus to lipa, pociąg lepszy, bo szybciej sie gotuje, a i mleka dolewać nie trzeba. Szybkie ruchy myszką wpływają agresywnie na rozrost glonów w okolicach na ukos, dlatego nie można. Nie odjeżdżaj mi tu od ekranu, bo zupa jeszcze nie gotowa.
No, to troche sie rozładowałem, czas na mniejsze konkrety. Żeby było ciekawiej to o rozkaflu mimicznym opowiem innym razem. Teraz tylko tak żeby i w masło, co by jak nie kiedy i wtedy czasem jednak i w poprzek. Dzisiaj klimaty wprowadzające, tak żeby ludzi przeczyściło z deczka. A co dalej to sie samo okaże jak już nie wywłok na wierzchu. Powiem tylko tyle że niektóre mądrości ludowe są pociśnięte. Adios amigos, muchas gracias po wakacjach!